Hoy

Pensé que iba a ser diferente. Pensé que me iba a doler, pero fue algo que quedó a medias. Amé sin medida y lógica en tiempos en los que creía en el amor y esas cosas. Su carácter me fascinó bastante. Tan fuera de lo ordinario. Serio, pero con sentido del humor. Guapo, inteligente, y gamer. He querido a muchos pero ninguno como a él.

Creía que se podría. Que aún existiría alguna posibilidad. Que nada es estático y que, cuando menos lo esperara, volveríamos a estrecharnos la mano como viejos conocidos, y que aparte de decir cuánto tiempo también estaría pronunciando un pensé que nunca pasaría. Sonreí. Y justo semanas atrás pensé en esto; que ya se estaba tardando.

Descubrí que la razón por la que no podía acomodarme bien el fleco era porque las "entradas" están más remarcadas que en otros años. Mis viejos pantalones me quedan en todo excepto en mis caderas. Siento que transito una segunda pubertad. No soy lo que era, y las cosas ya no son como una vez fueron. No mantuve viva la esperanza, pero la idea quedó asida a mí en forma de ilusión.

Dicen que la esperanza muere al último, y Aristoteles dijo que la esperanza es el sueño del hombre despierto, pero yo estuve dormido.

Se supone que no la iba a ver

Pero me aventé toda la película de The Human Centipede. Me acordé de un crush que me apena admitir que fue mi crush. Él estaba obsesionado con ver esa película y yo no podía sentir nada más que repulsión por el tema. Esto es revelador. No solo porque el morbo pudo conmigo, sino que me entretuvo, y no sentí repulsión exagerada con las escenas.

¿Crecí? ¿Soy mentalmente más resistente a este tipo de cosas? ¿Será que en el futuro veré las demás?

Cambios y despedidas

Hoy he cambiado de celular, después de cuatro años (que se siente como si fueran más). Esto quizás no sea algo trascendental para muchos pero hay algo en todo esto que me genera nostalgia. Pero, antes de comenzar, diré breves antecedentes. En una casa de empeño conseguí un Alcatel, tan bonito que muchos pensaron que traía un iPhone. Me duró meses hasta que una mañana tomé un taxi sin él. Por azares del destino un profesor de inglés cambió de dispositivo y me vendió el que dejó de usar (un S4 mini) y desde entonces fijé a Samsung como marca de confianza.

Una de las cosas que más odio del invierno es tener que usar varias capas de ropa. Siento que no siento nada, por decirlo de algún modo. Soy muy torpe con mis manos si es que éstas están forradas con guantes. Lo mismo me pasa con las chamarras; no siento lo que traigo conmigo. Así fue como, cruzando una avenida, dejé de escuchar música a través de los auriculares. Pensé "bueno, al menos esta vez sí noté la ausencia de mi celular, y estoy cerca de donde se me cayó".

Sin embargo, un camión había pasado por encima de él. De todos modos tenía pensado cambiarlo, sí, pero no quería que acabara de esa forma. Fuiste grande, vaquero. Su reemplazo fue un Grand Prime. Conseguí un modelo en color negro porque en esas cuestiones así me agradan los gadgets, pero al día siguiente de su debut lo mandé a atención a clientes porque una linea vertical de pixeles habían perdido color.

Lo tengo en blanco y rosa, ¿cuál prefiere?, me dijo la señorita. Y un Grand Prime blanco me acompañó a todos lados hasta el día de hoy. Era inminente. Cuatro veces lo formatee en lo que va del año. Las apps ya no estaban construidas para su capacidad, y su almacenamiento se estaba volviendo obsoleto. Cada vez están más lejos esos días en los que guardábamos nuestros avances en memory cards de ocho megabytes. Y pensar que existieron días así.

Un amigo me facilitó el cambio, y aunque la mudanza se ha prolongado un poco, hoy me acompaña otro smartphone en el bolsillo. Lo admito, no quise dejar a su antecesor de lado. Sin embargo, verlos lado a lado era desfavorecedor. Parecía que estaba viendo un Samsung Ace en lugar de un Grand Prime. Creo que el sentimiento de nostalgia se debe a que en esta ocasión soy yo el que decide, el que incita al cambio, no el destino y el porvenir, mismo que me indicaba que era tiempo de renovarse en cuanto a tecnología (y estética, porque nunca está de más).

A mi interpretación

Nunca antes había sopesado copiosamente dos cosas:

1. La importancia de cada evento
2. La verdad absoluta

A veces contamos cosas sin medir o usar las palabras adecuadas. Las decimos, incluso, con demasiada serenidad porque no representan tanto para nosotros cuando, en realidad, puede ser todo lo contrario para el receptor. Años atrás aprendí que no se debe ser lo más transparente posible, ni con tu familia, ni con tus amigos, pareja, etc. No todo debe saberse, no todos deben saberlo; no todos desean saberlo.

A veces, también, damos un punto de vista, sujeto a nuestra interpretación, que llega a pasarse de honesta y nos hace sentir lelos e ignorantes. ¿Qué tanto sé del tema? ¿Qué me garantiza que lo que me contaron es verdad a medias o de plano una mentira? Es como cuando me pidieron una opinión respecto a mantener una relación con un casado. Dije que no, que son unos mentirosos de primera y cosas así, y me responden con un "qué sabes tú de lo que tenemos" y bah.

En BoJack se retrata la importancia de lo hecho y lo que no a la perfección. De cómo cada cosa que hacemos y decimos, por más insignificante o intrascendente que pueda parecer, sí tiene repercusión en nuestro futuro. Favorecedor o no, eso queda aparte. Lo que somos es producto de quienes nos rodean y de los que no.

Éste soy yo, sonriente, sin imaginar que mi video saldría de YouTube. Mi lado introvertido se desborda. Probablemente me haré hombre topo.

Trabajando ando

Y no puedo creer que ya pasó un mes desde la última vez que escribí algo aquí. No es que no me haya pasado algo interesante... pero llego a casa con más ganas de dormir que de otra cosa. Pienso que pude haber encontrado un trabajo mejor pagado, o con un rango superior en muchos aspectos, sin embargo, me mantengo firme.

Me elogian por algo que hice sin intención alguna de destacar, y siento que subo un escalón. Me equivoco en algo que se supone que sé cómo funciona, y siento que bajo un escalón. Me aflige. Le pienso constantemente que ya parece que analizo la situación, pero me mantengo firme. Pensarlo de más no evitará que te vuelvas a equivocar, me dijo un compañero y esa ansiedad se disipó como por arte de magia. Me ayudó mucho.

Durante un tiempo soñé que viajaba en avión. A veces iba en mi asiento, o hasta en la cabina de pilotaje, pero el desarrollo siempre era el mismo: el avión jamás despegaba. Irónicamente, la noche anterior, soñé que manejaba una camioneta. No, no sé manejar, pero en mis sueños pude, con todo y ese nerviosismo con olor a primera vez.

Luego pienso sobre el sedentarismo. Me molesta sentirme y saberme aburrido en algo que en su tiempo disfruté o que tengo que realizar quién sabe hasta cuándo. Lo que más me molesta no es el sentimiento como tal sino que llega de manera prematura, pero como he dicho en las últimas semanas, esa incertidumbre le pertenece al futuro. Lo único cierto es que debo mantenerme firme.

No puedo dormir

De morro quería un diario. Una ocasión estuve cara a cara con el diario de un tío (homosexual, por si sentían que algo no cuadraba) y quedé maravillado durante los dos segundos que estuvo a mi alcance antes que me fuera arrebatado por su autor diciendo que no podía leerlo. Son cosas peligrosas. Palabras escritas con ácido. En ese momento quise uno aunque mi grado de homosexualidad saliera disparado a nueve grados en escala de Richter.

Tuve uno. Ni alcancé a escribir la fecha cuando dos ideas me acorralaron de manera abrupta: ¿qué vas a escribir si ni sales de casa? ¿Reseñas de Dragon Ball, acaso? La segunda fue: ¿qué pasa si algún día el diario deja de estar a tu alcance? ¿Quién leerá lo que se oculta por entre sus páginas? Ya no lo tengo. Y cuando nos reencontramos ni tiempo tuve de exterminarlo.

Se habrá perdido por la vida pero su incertidumbre vive en simbiosis con mis USB. Lo peor de que me roben el celular no son archivos sin respaldo que perderé... ¡las cuentas abiertas en el sistema serán las más afectadas! Recordé una de las tan acertadas frases de Fight Club:

"Lo que posees acabará poseyéndote."

Y sin embargo, aquí estoy, blogueando como si no hubiese un mañana, lo que viene siendo el equivalente a diario para mí e inversamente proporcional a lo que sea que haya escrito a puño y letra; se presume contenido sugerente e insano. Odio y amo la fuga de ideas en la madrugada. La odio porque me arrebata el sueño y la tranquilidad, y olvidé por qué la amo. Si no es eso, será otra cosa. Y sea lo que sea, siempre hay una duda en mí cuando todos duermen.

¿Quién mató a Kaji?

Algún día valdrá la pena

A veces dudo sobre la importancia de pensar en lo que no fue. Y es que, a veces, uno entra de lleno en recuerdos y cambia el rumbo a su antojo de mil maneras. ¿Qué beneficio podría traer de lo inexistente y de lo que ya fue? A simple vista: nada.

Recuerdo, cuando comencé a ir al gimnasio, haber pensado "si hubiera ido cuando tenía quince, otra historia (y otro cuerpo) sería". Semanas después dejé de ir. Meses (si no es que años) más tarde pensaba "si hubiera ido continuamente y no me dejara apachurrar tan fácilmente por mí, otro cuerpo (e historia) sería".

Qué pinche costumbre, de veras. Me pasa cuando una playlist o álbum acaba. ¿Qué escucho ahora?, y me debato entre lo seguro y lo incierto. Si me gusta, saldré ganando. Y si no, también; supongo. Al menos sabré de qué va aquello que desconocía hace unos instantes. Así debería ser en todo (o casi).

No hay que dudar en la eficacia del cambio, más que nada porque el esfuerzo mínimo o enorme se verá reflejado a su debido tiempo, pero sobretodo, cuando menos se espere. Lo que preservas y lo que dejas ir, algún día tendrá valor. Sin presiones, ni fantasías. 

Será

Quiero creer que las palabras tienen el poder de indicar el destinatario sin necesidad alguna de escribirlo per se. No importa la combinación ni el grupo de letras que se use. Pareciera que, con solo pensarle, se le adjunta de lleno en el texto.

No es cobardía, sin embargo, hacerlo enigmático y no incluir siquiera una anécdota que le confirme al receptor que de él se está hablando. Reciba o no el mensaje, reciba o no respuesta, me gusta pensar que "la carta" no se ha extraviado.

Tardará, como todo lo bueno. Y si no, quedará por lo menos prueba alguna de que el designio estuvo allí; en algún lugar, pero existió. Quizás no fuera escrito en piedra pero sí con buenas intenciones.

Life of Cu(arentena)

1. Jugué tres veces Resident Evil: Survivor. Muchos lo consideran el peor juego de la saga pero a mí me divierte mucho. No saqué el lanzacohetes con munición infinita, pero me divertí.

2. Jugué, también, Revelations. Juegazo. Muchas misiones y muy cortas algunas. Se ve que nació en una portatil. El Revelations 2 me está gustando también aunque me costó bastante adaptarme. ¿Por qué le cambian las acciones a los botones y de paso le añaden más cosas? Siento que el framerate baja, y culpo el filtro de grano de película por eso. También es un lío con los botones del Switch. Me acostumbré a que x fuera para aceptar y o para cancelar.

3. Ya no sé si escucho las mismas canciones porque me gustan o porque no ha habido otras que las reemplacen.

Confesión I

Lamento mucho haber destacado tus cualidades demasiado tarde. Sabes que si no lo hice fue porque lo tomarías como "alas", y sabes bien que las cosas se estropearon conmadre sin necesidad de ello. Me quedó clarísimo al soltarte un "de verdad te estaba sintiendo". Se me salió, sí, pero fue sincero. Sin lugar a dudas me consta que habrías sido un novio perfecto para mí por demasiadas cosas que no viene al caso mencionar. Aunque te hayas alejado de mí, le llores a quien que solo absorbe tus mejores años y tu juventud, y te hayas vuelto un fuckboy, sí tenía deseos de intentarlo contigo el año pasado. Suerte; aún te pienso.

Bitácora en cuarentena

1. Hoy no quise usar números romanos.

2. Llegué a los 10,000 scrobbles. Lo esperé paciente para capturar el momento y después: nada. ¿Y ahora qué? No lo sentí como una victoria pírrica, así como los corajes que hice tratando de sacar el platino de God Of War en Vita, y luego para saber que la lista de trofeos está glitcheada y que tendría que repetir algunas cosas más de dos veces para ganar los trofeos pendientes. Eso sí fue un gran bah.

Escuché más de diez veces seguidas esa canción y no me las registró. :|

3. Creo que la gente me ignora a propósito. Seguro se enteraron de manera colectiva de algo relacionado conmigo y por eso no me responden los inbox ni whats. Pero no, mi vida está repleta de malas decisiones, no de actos moralmente incorrectos. Ya sé que todos tienen una vida a parte pero, ¡se supone que están en casa!

Cigarro

No soy fumador pero por experiencias como estas ya puedo considerarme uno.

I.

Tuve un muy buen amigo fumador en la preparatoria. También conocí una chava que fumaba tanto que hasta la apodamos ferrocarril. Recuerdo que él fumaba tanto pero nunca le pregunté por qué le gustaba. Por 'ay escuché que el cigarro es el biberón del adulto, y ahora que lo pienso más ganas me dan por saber algo que no me incumbe.

II.

Un compañero en mi primer trabajo fumaba a tal punto que ni te pones a pensar cuánto consume por día porque es algo que ya asocias con su persona y lo ves natural. Quien fumaba más era su camote pero por alguna razón me recuerda más al otro y a sus carnes asadas que me dejaban la ropa impregnada del humo del carbón y cigarro.

Momentos

I.

Recuerdo que me sentía un cubo Rubik cuando te conocí. No hallaba forma de componerme, y la dificultad que me representa armar uno hace que me desanime y lo bote. Me hubiera gustado que conocieras lo que soy ahora pero sé que me sentiría el mismo de antes si siguiéramos frecuentándonos.

II.

Tu voz se pierde en la nada pero vuelve con fuerza al escuchar tus risas plasmadas en .mpeg4 (¿o es .avi? No recuerdo, y no importa). Hace meses vi un chavo que se parecía bastante a ti en Barrio Antiguo y no pude dejar de verlo. Me imaginé paseando contigo por esos rumbos y la idea me provocó escalofríos y algo parecido a un retortijón (la idea me gustó, pues).

Las pequeñas cosas de la vida

Hoy no trabajé y eso me genera un sentimiento de incertidumbre. Siento que, de la manera más cordial y discreta casi rayando en lo subliminal, me han desocupado. Quiero creer que no es así pero soy muy testarudo y si me lo propongo le puedo encontrar inseguridades a las hormigas.

Qué irónica es la vida, por eso me cae bien a veces. Caí de nueva cuenta en un lugar donde el esfuerzo físico es elemental. Apliqué conocimientos que creí nunca más necesitar. Hubo días donde ya no quería ir por cuestiones tan insignificantes y hasta sopesé la idea de nunca más volver, pero al final asistía. El virus mata más que personas. Pausa muchas cosas excepto el tiempo y eso es lo más cagado de todo. Pinche virus, haces más de lo que uno pudo pronosticar.

Quisiera volver, aunque eso no suene muy prudente. Quería un día de descanso para relajar los músculos y lo que ahora quiero es volver a ese desgaste llamado trabajo. Le agarré más cariño del que creí poder tener hacia éste. Al final, lo que tenga que ser, será. Una puerta puede llevar a otra, y la distancia que le separa puede ser tanto próxima como extensa. Lo importante aquí recae en no detenerse.

📖 Saltos dimensionales (y de géneros literarios)

Este libro es un regalo de navidad por parte de un buen amigo. Recuerdo que cuando me lo entregó pensé que se trataba de Stephen King, no solo por el nombre sino por la estética de su portada. Pensé: vaya, quién diría que acabaría por leerle tarde que temprano (por alguna razón no me animo a leer sus novelas). Al ver que no había un "King" al final sentí alivio... hasta que vi el "autor de Las Ventajas de ser Invisible". No he leído ese libro tampoco, pero sé más o menos de qué va, y sobretodo su longitud, lo cual fue sorpresivo para mí tener un libro opuesto al ya mencionado.

Post onírico

I.

Siempre quise ser Spider-Man, desde los ocho*. Hace poco soñé que lo era y me generó un colapso emocional tremendo. Qué feo es sentir que eres el blanco de tantos.

*La cifra puede variar.

II.

Mis pesadillas nunca se asemejan a las películas de terror. Al contrario, resbalarme en medio de una multitud y que todos se rían y me apunten es el mismísimo infierno.

Las quiero en Spotify

Así es. Me entregué a la era del streaming. Ignorando la incómoda etiqueta de "problemas de primer mundo", uno olvida cómo eran las odiseas por las que se tenían que pasar para encontrar una película con buena calidad antes de semejantes comodidades. Lo mismo con la música. Me hago dependiente al grado de olvidar que existe un amplio panorama fuera del cuadro. Dejando de lado esto que no es inconexo pero sí fuera de lugar, no me dolería tanto pagar el premium de Spotify si todas las canciones de la Sonora 100% Pura Dinamita de Anaidita estuvieran ahí. Haré una lista aquí porque nunca está de más hablar de música y hacerlo en blogger, al parecer, es regla de oro.

• Estruendo - Alas Rotas

De momento, ésta es la única canción a la que le he dado un ❤ en lastfm. Soy selectivo en esas cuestiones. Pienso destacar como favorita a todas esas canciones que trasciendan el tiempo y sobrevivan a mis cambios personales. Alas Rotas es una de esas canciones (para mí, claro, claro).

Arrepentimiento

Otro verbo difícil de consumar al cual no suelo recurrir. Esta insolencia tiene como fundamento la idea de haber vivido de la forma en como mi yo del pasado quiso. Sí, existen vivencias, palabras, cambios, todas ellas provenientes de mí, que ocasionalmente me sacuden la mente, pero las calmo con un "ya qué"; "viven en el pasado y la mejor forma de enmendarlo es aprendiendo de los errores".

Parece que no todos logran reconciliarse con esto. El otro día alguien me confesó arrepentimiento a raíz de un evento compartido y del cual yo ni me arrepiento. Eso es algo del pasado, respondí. No quise molestarme pero así me sentí, molesto. No sé si por su débil moral o porque no lo vi venir. Pensé: eso no quedará en la consciencia de nadie más que en la tuya, porque tú fuiste quien empezó todo. Sin embargo no dije nada. Mucho martirio parece llevar consigo.

Creo que tengo la moral caducada. Hace tiempo que las experiencias me secaron por dentro como un árbol. Sigo respetando cada amistad por igual pero parece que no titubeo ante la más mínima provocación. Me veo como adolescente precoz, o urgido en el peor de los casos. Diría que es porque me gusta el sexo, como a todos, pero disfruto más el camino que me lleva hacia allá.

Madame X

"La belleza se da en la fusión de un contenido intelectual y un campo perceptual, gracias a la cual se revela un concepto de la realidad." — Walter Terence Stace (The Meaning of Beauty).

Recuerdo que cuando se lanzó el primer filme de la serie Rebuild de Evangelion, habían dado a conocer que el proceso sería lento y que tendrá que pasar por lo menos tres o cuatro años para que la siguiente entrega, y posteriores, fueran estrenadas. Al saberlo dije "¡Joder! La espera será eterna" (este año se estrena la cuarta y, supuestamente, última parte). Algo así ocurre con Madonna y sus proyectos musicales.

El proceso de cocción es lento, y su resultado varía de manera subjetiva reflejándose en comentarios como "que mejor realice un Confessions 2.0" o "los demos sonaban mejor". Es relativo. Pero, como mencioné previamente, el proceso es lento y en circunstancias así uno espera algo que satisfaga al receptor y a su vez compense su reiterada ausencia. Veníamos de un proyecto musical enorme y muy ambicioso, donde muchas manos moldearon un trabajo que acabó, entre prisas, con una consistencia un tanto heterogénea pero no por eso mala. ¿Qué se supone que debemos esperar después?

Nimiedades

El año pasado leí Cero K de Don DeLillo. Un libro cuya trama gira sobre la muerte, y la inminencia a este. Un libro el cual no me terminó por convencer como novela por su extraña forma de plantear eventos pero que, desde un enfoque más filosófico, resulta una delicia. Profundiza en nimiedades como el horizonte que los transeúntes han de percibir a su paso, el vagabundo sobre la banqueta que estos ignoran por completo y, mi favorito, las gotas de agua sobre la pared que al descender y unirse a otra caen de manera progresiva hasta perderlos de vista.

Momentos así están destinados a extraviarse y no ascender a la posteridad por su destacable insignificancia. Momentos que viven dentro y fuera del cuadro. Momentos que pueden definir algo o nada en absoluto. Me remontan a un pensamiento leve pero persistente al transportarme en autobús: imaginar que esa pareja tomada de la mano, o discutiendo, o esos niños jugando, o esa botarga de doctor bailando, podrían ser la última cosa que vea si es que mi camino cesa, aquí y ahora, de manera abrupta.

Su irrelevancia me conmueve. Nadie parece apreciarlas por su naturaleza. También me aflige, porque ese ciclo es inminente en todo lo que existe, a su debido tiempo y extensión. El elemento definitorio de la vida es que termina. Por mientras, apreciaré su belleza cuando quede absorto de, y tenga tiempo para nimiedades así. Como cuando esperé el autobús por media hora y, sentado, miré el suelo para ver qué tan sucio estaba pero en su lugar me pregunté: ¿cuántas cosas no habrán sucedido en el lugar que por ahora ocupo?

"¿No es la muerte una bendición? ¿No define el valor de nuestras vidas, minuto a minuto, año a año?"

Ni he escrito nada

Lo peor es que viene acompañado de un bloqueo literario, pero, no todo fue en vano. Ayer andaba de curioso alterando el código de una plantilla que usé meses atrás y me resultó muy fácil entender su composición, tanto así que lo medio personalicé a algo semi-minimalista. El punto es que encontré un código que planeo usar para spoilers.

Tócame el güiro

Y luego recordé que también existe algo llamado "color de fondo de texto" y que se puede leer si lo subrayo, pero bueno. El ocio sigue estando allí como quiera. 9_9

Le code para recurrir a este post cuando ocupe ocuparlo:

<span class="spoiler2"> other test </span>

Hoy me acordé de ti, Sin Destinatario

Hay deseos que se rememoran más que las vivencias mismas. Añoranza a deseos que nunca ocurren. Deseos que afligen por su pronunciable lejanía de la realidad, por lo ajeno a nosotros, por ser (casi) imposibles, por ser la lógica que no se alcanza a entender. Latentes como un motor camino hacia lo inexistente. Experiencias que se sienten tan gratas y tan propias en sueños y que concluyen allí mismo, donde fueron concebidas, y donde solo pueden suceder.

27/01/20
Para esos amores no correspondidos, promesas olvidadas y una vida por delante. 🅰️

La gracia de no saber

La curiosidad mata más que la ignorancia.

Allá por el 2005 había escuchado a alguien decir que esto de "la tecnología" (entre comillas para que se lea como adulto nombrando una consola como "el nintendo") era una maravilla, que porque se podía mantener contacto directo y en tiempo real con tus cercanos sin necesidad de marcarles o hasta enviarles cartas, y veía el Windows Live Messenger como una revelación. Qué dirá de todo eso ahora.

Luce muy anticuado pasar saldo de un número a otro por medio de un SMS. Esperar a que alguien esté en línea, ahí frente al ordenador o laptop, para andar de locuaz y novedoso mandando zumbidos o animaciones igual de molestas. Ahora todo eso se puede hacer echadote en cama o rumbo al trabajo o en la banqueta como un vil estorbo. Es tan fácil, por ende, saber lo que ocurre a espaldas de uno y que no imaginó que así resultan las cosas a tales horas; de tales formas, y con tales individuos.

🎵 Asian Wave

Nunca me ha importado mucho lo que otros opinen de mis gustos musicales por tres razones fundamentales, empezando porque el que las escucha a fin de cuentas soy yo, porque prácticamente abarco cada género y porque al final a muchos les termina gustando algún bagaje musical.

Un amigo solía preguntarme por qué escuchaba "chinos" si ni les entiendo, y tiene un buen punto porque no, no les entiendo. Mi respuesta siempre fue "la música no se escucha, se siente" pero, ¿qué tanta verdad hay en esa respuesta? Evaluando la forma en como acoplo canciones a mis playlists me doy por enterado que lo que me atrapa es su melodía. La forma en como interpretan la canción. El sentimiento que le ponen. O en casos como en el k-pop, lo fresco que puede sonar entre tantos grupos y canciones sobreproducidas que okay suenan bien y son pegajosas pero después de un tiempo te hartan y frustra ver que hay bastantes tracks con la misma fórmula.

📖 Los sobres amarillos de la muerte

Con anterioridad expresé mi desagrado acerca de iniciar el año leyendo un libro que no completé a finales del 2019. Y es que libros así acostumbraba acabar en dos meses, aproximadamente. Que quede claro que factores fueron muchos pero no desinterés por el libro en sí, o aburrimiento. Es una historia larga (lo cual agradecí en todo momento porque se supo mantener tanto por la línea de tiempo en la que la trama se maneja así como la magnitud por entre sus páginas), y yo venía acarreando un bloqueo lector que parece acabó aquí.

Estaba pensando...

¿Siempre sí se empezó una nueva década o no? Por un lado, la RAE indica que cada inicio comienza con el 1, que porque el año 0 no existe. Por otro lado, y sin tener explicación alguna que sustente esta idea, me mantuve firme a que la década empezará en el 2021 pese a que todos anduvieron con sus comparativas y sus recaps y todo ese desmadre. ¿Qué originó esta conclusión en mí? La música.

Siento que todo se estropeó en el 2011 y lo primero que se me viene a la mente es el insoportable Party Rock Anthem que solo toleré por Madonna y su mix con Music. En 2009 la música todavía me parecía tolerable y muchísimo más diversa, así que el 2010 fue época de cambio, como las extrañas modas a inicios del 2000 donde todo estaba hecho de mezclilla. O sea, se está en un punto intermedio de lo que fue y lo prometedor que puede ser el futuro.

Creo que por eso asumo que una década empieza con el 1. Luego de ahí me acordé del video Waiting For Tonight de Jennifer López, donde todos ven el conteo de los segundos que están a nada de marcar las doce en punto para dar inicio al 2000 (inclusive los días empiezan desde las "cero horas"). ¿Así se debe empezar la década, no? Porque, al menos yo, no le hallo sentido decir que el milenio comenzó en el 2001. Para entonces ya estaríamos más que instalados en determinada década. Así como cuando uno cumple un año una vez que este se acaba.

No sé no sé no sé, no sé. Ya debería estar dormido.

📖 2019 en libros

Sinceramente esperaba hablar de ellos en posts individuales pero me está costando algo de trabajo. No es que haya olvidado su contenido pero no podré expresar mi experiencia como corresponde si lo comparo con los posts donde hablo sobre Palahniuk. Llevo dos años y medio que retomé este hábito y puedo decir con toda certeza que este ha sido mi mejor año en cuanto a libros. Aunque fue inconsciente, sí fui planeando de manera anticipada leer los que más ganas tuviera de, dejando "para después" otros que, sí, sigo sin leer.